我們身處在一個“易怒”的時代，怒氣很容易一觸即發。當你發怒時，你是否會有意識的控制怒氣，還是任由它發洩在人或事物上呢？
憤怒是一種潛在的負面情緒，若不能有效處理，那一定會滋生出更強烈憤怒情緒，直到憤怒佔據我們頭腦，沖掉我們的理智……那時可能會做出很多過激的行為……這樣，對自己，對別人都會造成傷害。
憤怒並不只是「我很生氣」，有時候會傷害自己、傷害他人，或是在關係裡面跟對方過不去。憤怒會以非常多種方式、面貌呈現。
有的人憤怒時，就是不想讓自己好過；有的人跟另一半吵架，就是用耍賴的招數；有的人因為一直壓抑憤怒，所以呈現出來的是自己很委屈。
不論什麼方式，探討到最後其實都是憤怒。
如果我們無法看見自己的障礙，就會一直陷在這個障礙裡面。
憤怒有許多不同的表現，有時候我們可能會講出來，有時候可能壓抑在心裡，不論有講出來或沒講出來，內在那股力量都會讓憤怒延續，長期累積下來，就形成怨恨。怨恨就是這些憤怒的累積。
我們一定要清楚自己憤怒的模式：我們為什麼生氣？如何表現生氣？我們一定要去覺知，看見這個特定模式背後的念頭。
很多人際關係是失衡的，一方明顯處於強勢，一方明顯處於弱勢。並且，強勢的一方攻擊性很強，同時又不允許弱勢的一方表達他的感受。
但是，憤怒一旦產生，就一定會尋找宣洩的出口。弱勢一方根本不能直接表達憤怒，那麼，他們絕對不敢違背強勢一方的要求，絕對不敢挑戰強勢一方的意志，在強勢方的強大攻擊下，他們唯唯諾諾，乖得不得了。
這種關係場出現父母和孩子中，以及丈夫與妻子的關係，家暴由此而來。父母也最容易以愛之名攻擊孩子，然而，不管父母的愛有多偉大，被攻擊的孩子都有憤怒產生，他們都得找到宣洩憤怒和還擊的方式。迫於處於劣勢方往往會選擇被動攻擊。
被動攻擊非常普遍，並不是只有嚴重失衡的關係才會產生被動攻擊，實際上一般失衡的關係一樣也會如此。在一般的親密關係中，被動攻擊也是常見的調節機制。瑞士女心理學家維雷娜•卡斯特在她的著作《怒氣與攻擊》中描繪說：
（關係的）一方佔有優勢而另一方處於劣勢，優勢的一方對劣勢的一方心存顧忌，從而不得不作出某種程度的妥協，而劣勢的一方對優勢的一方則感到某種畏懼，必須表現出反抗才能使對方作出讓步……（雙方）進而形成一種脆弱的平衡。一旦這種平衡被打破，雙方便會發生衝突。此時，若強勢的一方採取攻擊行動，弱勢一方大多會以被動攻擊，如沉默不語、躲避、哭泣、離家出走等等，來進行自衛。這時，強勢的一方將感到自己被忽視、被冷落、被蔑視而生氣。與此同時，他也會為自己的攻擊行動所帶來的後果感到懊悔，從而採取某種彌補措施，並作出讓步，使雙方達成一定程度的妥協。因此，在配偶關係中，被動攻擊有時會起到調節機制的作用。
但同時，我們每個人都應該反省一下，我是不是喜歡使用被動攻擊。正如維雷娜•卡斯特在《怒氣與攻擊》中所建議：
我們每個人都應該問一問自己：你是否通過語言、態度、姿勢等等傷害過別人，在這樣做時裝作若無其事甚至和顏悅色？如果你經常這樣做而自己並未意識到，那麼，你就應該反省一下自己，看看你的自我定位是否出現了偏差，你同別人的關係有哪些不正常。
處理情緒，不是隱忍、壓抑、爆發憤怒，而是，要知道自己為什麼有這個情緒，內心真實的聲音到底是什麼？接納自己的情緒，共情他人的情緒——對於關係，至關重要。
其實產生憤怒時什麼都不要做，只要觀察它就好了，釋放憤怒念頭，借此認識自己。嘗試非常仔細的觀察每一個念頭。如果可以看到憤怒背後的念頭，憤怒就會自然而然消融。
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